venerdì 2 maggio 2014

Allerta Sessione Estiva

Recenti studi di epidemiologia hanno confermato che nei mesi di Maggio, Giugno e Luglio, la sindrome da sessione estiva raggiunge il suo picco. In attesa che l'OMS si attivi, lancio una personale campagna per sensibilizzare gli studenti di tutto il mondo su questa malattia che ogni anno colpisce, impietosa, migliaia di noi. Per aiutarvi a riconoscerla, e a curarla, ecco i principali sintomi che possono presentarsi in un soggetto affetto da tale patologia:

#1 Hai messo la sveglia anche in un giorno in cui non hai Inglese

#2 La sveglia è diventata LE SVEGLIE

#3 Alla domanda come stai, rispondi: ''Terzo caffè'' (con voce sempre più isterica all'aumentare del numero di caffè)

#4 Misuri il tempo in pagine del manuale di turno, arrivando finalmente a capire il concetto della relatività del tempo (ma non quello della presunzione legale)

#5 Ormai il tuo profilo Facebook condivide automaticamente qualsiasi post contenga la parola ''ANSIA''

#6 Maggio è un pendolo che oscilla tra la fame compulsiva e sparuti ed incostanti sprazzi di prova costume nella coscienza

#7 Metà delle volte che nel raggio di 3km viene pronunciato un qualsiasi termine inerente all'esame che stai preparando, inizi a darne la definizione e a ripetere pedissequamente gli appunti, senza nemmeno pause per respirare

#8 L'altra metà delle volte, vai in crisi di panico perché ignori cosa sia

#9 ''Prima di studiare conto fino a 4096''

#10 La locuzione: ''secondo la dottrina...'' ti causa convulsioni, senso di nausea e temporaneo stato di shock

#11 Hai abbandonato 2 corsi su 3 perché altrimenti non hai tempo per studiare

#12 In realtà, la maggior parte del tempo la perdi a dire/pensare che non hai tempo da perdere

#13 Nel tempo restante, pensi che perdi troppo tempo a pensare che non hai tempo da perdere

#14 Una volta, al massimo, facevi la fila per il tavolo all'Art, ora dormi in università per il posto in aula studio

#15 Dopo tutte le maledizioni, non ti stupirebbe avere notizia di qualche improbabile incidente ai danni di uno dei tanti giuristi che popolano i tuoi incubi

#16 La concentrazione di Red Bull nel tuo sangue é inversamente proporzionale alla tua voglia di studiare

#17 Hai organizzato schemi e piani di studio più elaborati e precisi di quelli della Nasa per il lancio in  orbita di un satellite

#18 Qualsiasi posto va bene per leggere il manuale, che ti segue fedele anche in bagno

#19 La tua pelle sta sviluppando una nuova pigmentazione giallo evidenziatore

#20 Per scaramanzia, inizi a studiare sempre lo stesso giorno: DOMANI

Attenzione! Se sono presenti più della metà dei sintomi, si consiglia di consultare uno specialista.
La sessione estiva è una malattia, non sottovalutarla.

(Per ulteriori informazioni, leggere il foglietto illustrativo)

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